ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ.

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

 Выпал белый осадок серого цвета...

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Я не собираюсь делать мою работу за вас.

Если я вам еще не говорил, то напоминаю.

Преподователь:
- Кто отсутствует ?
- 3 человека.
- А где они отсутствуют ?
- Здесь.
- Спасибо, садитесь.

Извольте оформить в соответствии так как надо.

 В случае, когда придет тяжело...

Шаговые двигатели используются во всех дисководах, как жестких, так и гибких.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Эта область не очень глубоко углубляется в глубь нашей области.

Что вы это так начертили, а это неправильно! Надо же хоть чуть-чуть головой шевелить!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Я потом возьму методички… Две-три, а может и парочку…

Куда легче подняться вниз или вверх ? Легче подняться вниз !

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Над этим люди бились столетиями, даже веками.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Если у вас дома нет компьютера, то мой конспект заменит вам его.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Какая разница кому читать лекцию, одному Демьянцу или десяти Демьянцам?

- Вы не сдали такую то лабораторную работу…
- Да ну! Вы что?!. Я сдал!
 - Как вы могли сдать, если у вас не стоит?..

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

На военной кафедре:
Первый студент:”Почему у вас в туалете стоит радиостанция?”
Препод ”Потому что это туалет Военной Кафедры”
Второй студент:”Тогда зачем в туалете телефон?”
Препод”А для другого лысого на идиотские вопросы отвечать не буду, т.к. после ответа на них, возникают еще более идиотские вопросы”

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Пол-к: Почему во время ядерного взрыва нужно ложится
ногами к ядерному взрыву?
Студенты: Чтобы меньше была площадь облучения.
Пол-к: Нет.
Студенты: Чтоб меньше было давление на тело.
Пол-к: Нет.
Студенты: !?
Пол-к: Чтоб видеть, в какую сторону полетят ваши яйца!
(Воен. каф.)

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Препод - А вы знаете, как через производную подсчитать результат пьянки????
Аудитория - нет!!!!!
Препод - Если взять производную от сданных бутылок с предыдущей пьянки, и на эти деньги устроить ещё одну пьянку, то пьянка была грандиозной!

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

 Прекратите разговаривать! Ти-хо!!!  О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Дополняйте список Вашими примерами!)))