Согласитесь, всем нам приятно услышать, что мы выглядим моложе своих лет, что мы мало и «хорошо» постарели.
Но это отнюдь не значит, что нужно цепляться за уходящую юность, так сказать, не сдавать позиции без боя. Обычно это выглядит так: «пожилая русалка» с неестественно белокурыми волосами, одетая в узкую и чересчур короткую юбку, шелковая блузка расстегнута на лишнюю пуговицу, плюс кроваво-красные ногти и такой же кровожадный макияж... Никто меня не переубедит, что с определенного возраста женщине нужно перестать строить из себя секс-бомбу, а реально взглянуть на себя в зеркало.
Образ секс-бомбы вообще подходит очень немногим женщинам, и уж точно он не подходит женщинам, которым «очень сильно за». Некоторые из них, однако, продолжают одеваться, как будто им все еще двадцать два. Чем немало веселят окружающих.
Чего не стоит носить после сорока пяти… Топ-15
1. Мини-юбки. Даже, если у вас очень красивые ноги, то не стоит их демонстрировать больше, чем чуть-чуть выше колена.
2. Узкие джинсы, мешковатые джинсы, джинсы с заниженной талией.
3. Открытые и замысловатые босоножки на высоких каблуках.
4. Глубокое декольте (как спереди, так и сзади). С ним даже Софи Лорен выглядит кошмарно!
5. Романтического стиля блузы с бантами или рюшами, а то и полупрозрачные.
6. Легкомысленные хлопчатобумажные сарафаны. Единственное исключение: ваша дача.
7. Все что угодно с блестками. И с черным кружевом. И с леопардовым принтом. И с тигровым тоже. Единственное исключение: вы – Хелен Миррен.
8. Леггинсы. Даже Мадонна в них выглядит глупо!
9. Сапоги-ботфорты на шпильках. Я стою у ресторана – замуж поздно, сдохнуть рано?.. Жестоко, но правда.
10. Байкерские куртки-косухи, хоть классические, хоть дизайнерские. Нет, даже если вы «старуха» байкера.
11. Облегающие платья «вторая кожа». Хотите найти тему для сплетен для всего района? Тогда носите.
12. Комбинезоны, даже джинсовые. Единственное исключение: вы в тишине и покое сажаете цветы на даче (для прополки картошки тоже сгодится).
13. Бикини фасона «девушка с пляжа Ипанема». Без комментариев.
14. Самые актуальные вещи сезона, все эти «писки моды»: гладиаторские сандалии, юбки-буфы, асимметричные платья, брюки-шаровары… в общем, все, что даже на юных модницах выглядит подчас странно.
15. И стопроцентная гарантия выглядеть как клоун – это годами носить одежду, вышедшую из моды во времена вашей молодости.
Будьте честны с собой, не боритесь с уходящим временем. В том смысле, что не делайте из этого вселенскую проблему. Принимайте реальность такой, какая она есть. Да, юности присущи блеск и свежесть, зато зрелости – опытные женственность и очарование, умение подать себя, наконец.
Помните, даже если вы выглядите фантастически молодо, а вашему телу могут позавидовать двадцатипятилетние фотомодели с рекламы нижнего белья, не обольщайтесь – все равно все знают, сколько вам лет. Ну, хотя бы приблизительно. Вас выдает не паспорт, а манера держаться, опыт в глазах и поведении, уверенность и даже коварство, на которые двадцатилетние девочки не способны (как бы они ни старались, хе-хе).
Вообще, в зрелости (а особенно в опытной зрелости!) есть масса положительных сторон.
Хелен Миррен и Брюс Уиллис
Мои года – мое богатство.
• Теперь вы можете пойти куда угодно, не отпрашиваясь.
• Вам больше не нужно просить денег на мороженое, жевательную резинку и поход в кино.
• Больше никто не устраивает истерику, если вы осветлили волосы. И выщипали брови. И надели туфли на высоченных каблуках.
• У вас, наконец, есть ТА сумка, о которой вы мечтали в шестнадцать лет (ну почти ТА, мода же не стоит на месте, верно?).
• Вы даже не помните, когда сносили и выкинули свои первую пару обуви за пятьсот евро.
• Вам больше не нужна подруга в качестве спутницы-советчицы, чтобы ходить по бутикам.
• Вам наплевать, что о вас думают эти мерзкие старушенции, сидящие на лавочке у подъезда.
• Вы не стесняетесь звонить по телефону в незнакомые места.
• Вы смеетесь, когда вспоминаете свою несчастную первую любовь. И вторую. И первый секс. Да и второй тоже.
• Вы больше не влюблены в Диму Билана и Джастина Тимберлейка. И вообще, кто это?!
• Вы твердо и четко говорите своему парикмахеру, что вы хотите получить в конечном итоге.
• Вы не стесняетесь в одиночку пойти в ресторан поужинать. И одной ездить в отпуск.
• Вы можете сами познакомиться с понравившимся мужчиной. И оплатить ужин с ним. И даже развод с ним.
• Вы не потеряете уверенности в себе, даже если вдруг за вашей спиной противно захихикала кучка подростков.
• Вы не стесняетесь во всеуслышание объявить свое личное мнение, например, Париж на вас не произвел впечатления, в Нью-Йорке слишком грязно, а в Лондоне чересчур много соотечественников.
• Теперь вы получаете удовольствие от секса. И знаете, что конкретно вам в этом сексе нравится. И вам уже давно не стыдно за ЭТО перед родителями.
|
[здравствуйте!
