Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
***
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
***
Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
***
Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю -
ЭТОМУ
ДАВАТЬ?
***
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
***
Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
>сама все откладываешь на завтра и откладываешь...)))))
***
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не
проглотили.
***
Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут
в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и
идут к холодильнику
***
Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить
в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой
семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали
навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили
дочка и ее новая семья.
- Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
Это eго отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь
Фаршированная Рыба!
***
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.
***
| 
[здравствуйте!
