Семейная жизнь – это когда хочешь, не хочешь, а хотеть надо!
Супружеская пара хорошо подходит друг другу, если оба партнера обычно чувствуют потребность в ссоре в одно и то же время.
Не важно кто вы и сколько вам лет, но когда маленькие двухлетние ручки протягивают вам игрушечный телефон, Вы обязательно ответите на звонок.))
Не загоняйте женщину в угол – она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?”
Если утром жена вас будит словами: «Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак», то это значит:
а. Вы заснули у любовницы;
б. Вы еще не проснулись;
в. Накануне вечером она купила сумку «Луи Витон». На ваши деньги, ясен пень!
г. Обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц;
д. Ночь удалась;
е. Накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: «Отстань, бл*дь, я женатый!»
ж. На улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом…
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
Мужское достоинство – это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах – это женское счастье.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
А вы заметили, что женское – "буду готова через 5 минут” и мужское – "через 5 минут буду дома’ ‘- одно и то
же ))…..
Говорят, что женщины слабый пол…. Но не один мужик… с похмелья не сможет… сварить борщ и убрать в квартире…
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, – улыбнись и поправь лифчик!
Только российские школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя…
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе – никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?”.
Ведь можем, когда не надо!
Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.
Компьютер – это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.
Фраза женщины – "Я не хочу с тобой говорить”- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Если вдруг теща назвала тебя "сынок” – значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.
Женщина внимательно слушает мужчину ,только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной .
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
Сегодня на улицы нашего города нанесут дорожную разметку. ( – Дорогу бы лучше нанесли )
Опытный гаишник может прочитать по губам слово "бляяяя” на любом расстоянии.
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
То, что мужчине предстоит обдумать-Женщина уже давно за него решила.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса”.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване...
|
[здравствуйте!
